Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"!
Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:
- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"!

Pozostańmy na chwilę w tym klimacie. Dowcip stary, ale jary. Otóż, dwóch sowieckich marynarzy spotyka się w klozecie przy sąsiadujących pisuarach. Zerkają kątem oka na swe instrumenty i każdy widzi jedynie końcówkę tatuażu, a brzmi on: "oria". "Szto u was, bo u mienia viktoria ?" - pyta dumnie jeden. "A u mienia, matrosy cziornowo moria pozdrawliajut matrosow bałtyckowo moria" - odrzekł drugi.

1. Gdzie są suche rzeki? -Na mapie
2. Jest mały i duży człowiek. Mały człowiek jest synem dużego, ale duży nie jest ojcem małego. Jak to możliwe? - duży człowiek jest matką małego.

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

W szkole na lekcji geografii pani pyta dzieci, w którym kraju jest najcieplejszy klimat.
-w Rosji - odpowiada Jaś
-z czego tak wnioskujesz?- pyta zdziwiona pani.
-bo proszę pani w styczniu do nas przyjechała ciocia znad Wołgi w trampkach

Chwali się jeden biznesmen drugiemu;
- wiesz jaką sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Po pewnym czasie ten drugi biznesmen planuje urlop nad morzem, ale chce aby firma chodziła jak w zegarku. Więc mówi do kolegi;
- stary pożycz mi tą swoją sekretarkę na miesiąc.
- nie ma problemu mówi tamten.
- Po miesiącu spotykają się razem.
- i jak? pyta jeden drugiego
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No może w jednym się pomyliłeś; w łóżku nie jest lepsza od twojej żony.


Policjant z kolegą uczy się angielskiego;
- Co to znaczy "nothing"?
- Nic.
- Niemożliwe musi coś znaczyć.

Wnuczek pyta babcię;
- Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz to tato mówi: "znowu cholerę do nas przyniosło"


Co robią jeże w fabryce prezerwatyw ?
- Kinder niespodzianki

Czym się różni student od psa?
Niczym, ponieważ jak o coś ich spytać to obaj mądrze się patrzą.

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och przepraszam pana!
- Nie to ja przepraszam. Zagapiłem się bo szukam swojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, płomienne kasztanowe włosy, doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Byłą w spódniczce mini i bluzeczce z dużym dekoltem. A pańska?
- eee.... nieważne! Szukajmy pańskiej!

Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
Dlaczego Ty stale dążysz do kłótni?!

Szef do podwładnych:
-Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy!
- Że niby kto pracuje?

Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

Kto wymyślił pożegnania?
Do zobaczenia! - okulista
Do usłyszenia! - laryngolog
Jeszcze do Ciebie zajrzę! - chirurg
Jak będziesz mieć problem, to dzwoń! - psycholog
Jeszcze się policzymy! - matematyk


Przypadkowy przechodzień zatrzymuje przypadkowego psychologa i pyta:
- Przepraszam bardzo, gdzie jest stacja PKP?
Psycholog uśmiecha się i mówi:
- Nie wiem. Ale cieszę się, że mogłem panu pomóc.


Jasio pyta się taty:
- Tato, czemu ten tramwaj zakręcowywuje?
- Jasiu, nie mówi się zakręcowywuje, tylko zakręca.
- No dobrze, to czemu ten tramwaj zakręca?
- Bo mu się tory wygły.

Pewnemu księdzu zginął kanarek. Podczas niedzielnej mszy pyta on parafian:
- Kto ma ptaszka.
Wszyscy mężczyźni podnoszą ręce.
- Nie o to mi chodzi. Kto widział ptaszka?
Teraz kobiety podnoszą ręce.
Ksiądz już nieco zirytowany:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
W tym momencie wszyscy ministranci podnoszą ręce.

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
- Ja kuurrwa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem....

---------------------------------------------

Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta.
W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane:
"skocz do Wisły kupić bilety na mecz."

---------------------------------------------

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega; zbliżającego się lamparta.
Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki. "Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś wpierdala, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wkurzył się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cipa, nie wraca i nie wraca..."

---------------------------------------------

Porady dla inwestorów:
Inwestuj w alkohol - jest najlepiej oprocentowany :mrgreen:

---------------------------------------------

Ufoludki dowiedziały się że na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił.
Nagle krowa się zes**ła i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej łeb, bo muł bierze!!!

---------------------------------------------

Jedzie sobie facet nowa beemka autostradą, radio na full, jedna rączka za szybą, lustrzanki i te sprawy. A tu nagle na ograniczeniu szybkości do 80 podjeżdża z boku gościu syrenką i wrzeszczy przez otwartą szybę:
- Panie! Znasz pan Syrenke 106?
Facet nic nie mówi tylko dociska troche gazu, na blacie od razu zrobiło się 140, syrenka została w tyle, ale za chwilę znowu podjeżdża z boku i kierowca syrenki wola:
- Panie! Znasz pan Syrenke 106?
Facet lekko wkurzony, przyspiesza do 180 i sytuacja się powtarza.
Na to gościu dał lacia do oporu na blacie 250, a syreniarz podjeżdża z boku i wrzeszczy:
- Panie znasz pan syrenke 106, czy nie? Bo nie wiem jak tu się czwórkę włącza!

Ja mam się dobrze zachowywać?
Jak byłam mały oglądałem Tarzana, który chodził nago.
Kopciuszek wracał o 12:00 w nocy.
Pinokio kłamał.
Alladyn był złodziejem.
Batman jeździł 320km/h.
Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami.
Papaj palił papierosy i miał pełno tatuaży.
Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii.

To nie moja wina, to wszystko przez te bajki!

Nowa służąca Jancia (baba z wiochy) sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę.
Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu,w tym momencie weszła hrabina :
-Co to Jancia? Nigdy miłości nie uprawiała?
-Tak jaśnie pani-mówi Jancia-ale nigdy tak mocno żeby skóra zlazła.

---------------------------------------------

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje,
że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.
Jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder.
Potem pieścił jej ramiona i szyje, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza.
Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewa stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę.Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi przenosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda.Och... w ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawa stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic.... Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.
Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem:
"To było cudowne, dlaczego przestałeś?"
"Znalazłem pilota" - odpowiedział!

Idzie turysta i widzi jak baca drzewo rąbie aż wióry lecą. Pyta z podziwem:
- baco, gdzieżeście się nauczyli tak pięknie drzewo rąbać?
- a na Saharze
- na Saharze???? Przecież to jest pustynią?????!!!!
- teraz tak.

Mężczyzna niewielkiego wzrostu na dysko upatrzył sobie piękną blondynkę i prosi ją do tańca.
Ona zmierzyła go od stóp do głowy i mówi:
- Ja nie tańczę z dzieckiem.
- O przepraszam. Ja nie widziałem, że pani w ciąży

CO MA TA RODZINKA WSPOLNEGO ????

Przychodzi pijany facet do domu, żona do niego:
- Gdzie byłeś?!
- Na czynie...
- Na jakim czynie? 5 rano jest!!!
- Naczynie dawaj, będe rzygał!!!

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
- Przyszedłeś nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągnęła ci spodnie, powiedziałeś:
"Spadaj dziwko! Jestem żonaty" i poszedłeś spać.

Siedzi dziecko z rodzicami.
Nagle dziecko pyta się ojca:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamusią?
- No widzisz! Nawet dziecko nie potrafi tego zrozumieć.